一、求几则搞笑的整人笑话,一定要搞笑的噢?
某某入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”他说:“是啊。
”可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问:“你来干吗啊?”他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!”隔壁又问:“那你什么时候走啊?”某某想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!”这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?”此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!”他大骂道:“你他妈的去死吧,变态!”隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!
二、谁能讲个最搞笑的笑话啊
经典笑话:证明 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定,您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。
没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。
过了几天,男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。
”“我们有规定,您必须证明您有猫。
”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。
”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”
三、刚开始创业、有哪些适合的、容易入手的、投资不大的
有一个记者,他很想知道企鹅一天都在什么事。
于是他就到南极去。
他问第一只企鹅:“你一天都干些什么事啊。
”那只企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”记者很奇怪:打豆豆是什么。
他问第二只企鹅:“你一天都干些什么事啊。
”企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”记者问了一天,所有企鹅都说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”到了最后一只企鹅,记者问它:“你一天都干些什么事啊。
”企鹅说:“吃饭,睡觉。
”记者就很奇怪地问:“你怎么不打豆豆啊。
”那只企鹅就很生气地说:“我就是豆豆!”
四、有没有搞笑的笑话啊
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。
都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。
唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀! 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。
她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。
突然,我感到又想放屁了。
恰恰就在这时,女友的手机响了。
这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去…,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人
五、谁有一些笑话?
有一个记者,他很想知道企鹅一天都在什么事。
于是他就到南极去。
他问第一只企鹅:“你一天都干些什么事啊。
”那只企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”记者很奇怪:打豆豆是什么。
他问第二只企鹅:“你一天都干些什么事啊。
”企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”记者问了一天,所有企鹅都说:“吃饭,睡觉,打豆豆。
”到了最后一只企鹅,记者问它:“你一天都干些什么事啊。
”企鹅说:“吃饭,睡觉。
”记者就很奇怪地问:“你怎么不打豆豆啊。
”那只企鹅就很生气地说:“我就是豆豆!”
六、有什么好笑的笑话?
老板:“万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!” 职员:“如果工作太累,搞不好我会辞职的 。
” 老板:“放心,我不会让这样的事情发生的!” 职员:“我双休日可以休息吗?” 老板:“当然了!这是底线!” 职员:“平时会天天加班到凌晨吗?” 老板:“不可能,谁告诉你的?” 职员:“有餐费补贴吗?” 老板:“还用说吗,绝对比同行都高!” 职员:“有没有工作猝死的风险?” 老板:“不会!你怎么会有这种念头?” 职员:“公司会定期组织旅游吗?” 老板:“这是我们的明文规定!” 职员:“那我需要准时上班吗?” 老板:“不,看情况吧。
” 职员:“工资呢?会准时发吗?” 老板:“一向如此!” 职员:“事情全是新员工做吗?” 老板:“怎么可能,你上头还有很多资深同事!” 职员:“如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?” 老板:“毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!” 职员:“你不会是在骗我吧?” 进入公司后看真实的一幕(從最後一行向上念)
七、刚开始创业、有哪些适合的、容易入手的、投资不大的
要投资少,利润高,要有市场竞争力的项目。
服装饰品类的东西都太泛滥了,给人的感觉就是满大街都是,虽然女孩子爱漂亮,需求比较大,但是我个人觉得越是这种需求大的东西 市场竞争越是残酷 发展的潜力也非常的小。
朋友介绍DIY手工小店,整体风格都是粉色调,像娇艳的青春,藏在城市的繁华里,却盛开在时尚女孩的明眸里。
这家小店经营的全是蜡烛。
当然,它不是普通照明用的蜡烛。
有动漫造型的蜡笔小新、火影忍者、Kitty猫咪等等;
也有动物造型的招财猫、旺旺狗、流氓兔等;
还有大头相贴框、首饰盒、手机挂,无论哪种造型,都惟妙惟肖,栩栩如生。
最低两万元就可以搞定,挺符合你的要求的 可以搜索“DIY蜡烛店”看看
八、心情不好,谁能提供让我在哭的时候能笑出来的笑话?
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她:“你明白了吗?” “是的。
” “还有什么问题吗?” “是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?” “对,跟小宝宝一样啊。
” “哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”
参考文档
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